J'avais quatre ans quand mes parents se sont séparés. J'habitais alors avec mon père, et je voyais ma mère un week-end sur deux et pendant les vacances. Cela s'est plutôt bien passé. Nous avons passé de bons moments ensemble, par ex. B. de bonnes vacances. Elle m'a soutenu dans mes études, m'a étreint quand j'en avais besoin, était là pour moi. Nous avons rendu visite à des amis et à mes grands-parents. Je me sentais à l'aise et heureux chaque fois que j'étais à nouveau avec elle.  

Mais je me suis peu à peu rendu compte que mon père n'était pas d'accord avec ça. Parfois, il y avait le regard désobligeant ou d'autres fois un commentaire stupide sur ma mère, ce qu'elle n'aurait pas fait de nouveau. Ou que je l'aurais beaucoup mieux avec lui. Avant chaque visite chez ma mère, l'ambiance était tendue deux ou trois jours auparavant. Quand je suis revenu d'elle, il n'y avait pas de "bonjour" joyeux, mais j'ai d'abord entendu quelles grandes choses j'aurais manqué avec lui juste à cause de ma mère. J'ai alors dû lui rapporter ce que j'avais fait. Peu importe ce que c'était, d'une manière ou d'une autre, il a toujours compris comment dénigrer le temps de ma mère.  

Ma mère se mêlait toujours de tout, ne nous laissait pas partir. Il m'a beaucoup parlé de tout ce qui s'était passé entre lui et ma mère. Mais je ne voulais pas du tout entendre ça. Il m'a dit que je devais l'entendre parce que c'était la seule façon de voir quel genre de personne était ma mère.  

D'une manière ou d'une autre, ce que j'ai entendu ne correspondait pas à ce que je ressentais et vivais. Mais pourquoi devrait-il mentir ? Au début je l'ai contredit, mais à un moment donné j'ai abandonné, ça n'avait aucun sens de toute façon. Ce que je voulais lui dire, il ne voulait pas l'entendre.  

J'ai alors commencé à voir ma mère avec des yeux différents. Je lui ai posé des questions sur certaines choses que mon père m'avait dites. Bien sûr qu'elle l'a nié, mon père me l'avait prédit d'avance, il la connaissait. Il avait raison et c'était en quelque sorte la preuve que ce qu'il disait était vrai. C'est du moins ce que je pensais à l'époque - un peu plus à chaque fois.  

Mon père m'a naturellement soutenu dans cette perspective. Nous sommes devenus de plus en plus comme une équipe père-fils - ça s'est bien passé à un moment donné. Ma mère a commencé à m'énerver de plus en plus. Je ne voulais pas non plus aller chez elle tous les week-ends. Quand j'y suis retourné, j'ai cru que ce n'était pas aussi agréable qu'avant. J'ai enfin eu l'impression qu'elle avait changé.  

Elle a commencé à écrire des lettres et à envoyer des colis. Je n'ai jamais été autorisé à l'ouvrir seul, toujours avec mon père. Il a commenté leur contenu et a tout rendu mauvais. Et puis ma mère a voulu venir voir une de mes pièces de théâtre à l'école, que j'attendais avec impatience. Cela n'a pas du tout fonctionné pour mon père. Donc je n'ai pas été autorisé à aller au spectacle et j'étais vraiment triste. Non, en fait j'étais furieux contre ma mère parce qu'elle me l'a gâché. Je ne pouvais pas dire à l'époque que c'était en fait mon père. Il m'a mis la pression, m'a manipulé et m'a crié dessus quand les choses n'allaient pas comme il le voulait. J'ai plié. Qu'est-ce que j'aurais dû faire quand je n'étais qu'un enfant ? !  

Par contre, il m'a gâté, j'ai eu tout ce que je voulais, j'ai eu beaucoup de liberté. Et j'ai même eu une nouvelle mère – ma belle-mère, que bien sûr je ne devrais pas appeler comme ça, parce que maintenant c'était ma mère. Ma « vieille » mère était censée disparaître de ma vie. Si jamais je lui parlais, je ne devrais l'appeler que "Birgit".  

Mais nous ne nous parlions plus aussi souvent. Mon père est allé au tribunal pour que je n'aie finalement plus à voir ma mère. Ce que j'avais à dire m'a été répété par mon père et ma « nouvelle mère » pendant des semaines. Office de la jeunesse, conseiller juridique, tribunal, j'ai dit à tout le monde ce que mon père voulait entendre. J'y croyais maintenant moi-même, mais il y avait encore une voix en moi qui disait que quelque chose n'allait pas. Il y avait encore des sentiments positifs pour ma mère. Au fond de moi, je me sentais mal d'avoir à faire ça à ma mère et de dire du mal d'elle. Je ne pouvais pas ou je ne voulais pas le montrer pour le moment. Personne ne m'en a parlé non plus, et pour ne pas avoir d'ennuis avec mon père, j'ai fait ce qu'il voulait. Avais-je un autre choix ? Dire des mensonges est devenu ma stratégie de survie à la maison. Mon père a aimé ce que j'ai dit et cela m'a rendu moins stressé. Mais j'ai oublié ce qui était bien et ce qui était mal.  

J'étais un adolescent maintenant et j'ai obtenu tout ce que je voulais. Mais cela ne m'a pas rendu heureux. Il y avait une grande tristesse en moi et les souvenirs de ma mère revenaient sans cesse. Pendant que les autres de ma classe célébraient et faisaient la fête, je restais souvent allongée seule dans ma chambre et je pleurais. J'étais en pilote automatique, toujours attentif à ne pas entrer en conflit avec mon père.  

Je voulais absolument faire mes études loin de chez moi.
C'était la première fois que je n'étais pas sous le contrôle de mon père et que je pouvais échanger des idées avec des amis. Petit à petit, j'ai pris conscience du monde étroit dans lequel j'ai vécu ces dernières années. Il a fallu presque deux ans de plus pour entrer en contact avec ma mère.
J'ai juste eu un mauvais pressentiment. D'une part, si j'avais des contacts avec ma mère, je trahirais mon père, qui s'est toujours occupé de moi. D'autre part, il y avait les histoires négatives sur ma mère. J'avais de plus en plus de doutes à ce sujet. Alors j'ai rassemblé tout mon courage et j'ai écrit une lettre à ma mère. Peu de temps après, nous avons téléphoné et nous nous sommes également rencontrés. Il y avait beaucoup plus de réunions avec ma mère. Au début, je ne savais même pas de quoi lui parler. Je pense qu'elle ressentait la même chose. Finalement, j'ai commencé à poser des questions et j'ai obtenu des réponses, non seulement d'elle, mais aussi d'autres membres de la famille et d'anciens amis. Peu à peu, une image complètement différente a émergé de ma mère et donc aussi de mon père. Mon enfance et ma jeunesse se sont avérées être une grosse fabrication de mensonges. J'étais moi-même devenu un parfait menteur parce que je n'avais pas vu d'autre moyen de me protéger.

Je voulais changer cela. J'avais besoin de connaître la vérité par moi-même. Alors j'ai aussi demandé à mon père ce qui s'était passé. Il était juste en colère, m'insultant et contrarié que j'aie renoué avec ma mère. C'était comme quand j'étais à nouveau enfant. Ce qui était important pour moi a été supprimé, j'ai été rendu petit, j'ai dû obéir. Je suis tombé dans un trou psychologique dont je n'ai pu me libérer qu'avec beaucoup de force et un accompagnement thérapeutique intensif. Entre-temps, le contact avec ma mère était à nouveau en danger en raison de l'escalade avec mon père.  

Ma mère et moi avons une bonne relation stable aujourd'hui. Nous avons dû beaucoup travailler ensemble. Ce processus a été difficile et a produit beaucoup de larmes. Mais c'était important pour nous deux. Cependant, on a toujours l'impression qu'il manque quelque chose et les années où nous n'avons pas été en contact, nous ne pouvons pas les récupérer.  

Je n'ai presque plus de contact avec mon père. Il ne s'intéresse plus à moi depuis que je suis en contact avec ma mère et ne le laisse plus me réprimer. Je lui écris un message ou une carte pour son anniversaire et Noël. Presque rien ne revient et si c'est le cas, alors rien de positif.  

J'ai perdu un parent deux fois dans ma vie. Cela me façonne et mon thérapeute pense que nous avons accompli beaucoup de choses, mais il y a encore des cicatrices dans l'âme. Je vis avec un doute constant sur moi-même. Il était difficile pour moi de développer l'estime de soi. Quand il s'agit d'amitiés, je ne sais pas si je devrais m'impliquer. Pour moi, il y a toujours le danger de la douleur de la perte si des amitiés se brisent à nouveau - sans parler d'une relation avec un ami. Mais j'espère qu'un jour je pourrai avoir une relation "normale" sans peur constante de la perte. Pour le moment, je ne sais pas si je veux avoir des enfants. Le risque qu'il leur arrive la même chose est alors trop grand.  

Quand je regarde en arrière aujourd'hui, je me pose la question, quel genre de personne aurais-je été si rien de tout cela ne s'était produit ? Peut-être que je ne me gênerais pas autant, que je me sentirais moins coupable ou que je douterais de moi-même et que je serais plus confiant. J'aurais deux parents.  

Je me demande aussi pourquoi personne ne m'a aidé? Tout le monde a juste écouté ce qu'on me répétait et j'avais à dire. Personne ne se souciait de comment j'allais vraiment. Personne n'a empêché l'aliénation. Tout le monde vient de regarder. Cela me met incroyablement en colère, parce que c'est comme ça qu'on m'a reproché quand j'étais enfant. Personne ne se souciait de comment j'allais vraiment. Personne n'a empêché l'aliénation. C'est moi qui ai dit que je ne voulais plus voir ma mère. C'est moi qui ai porté toutes les mauvaises accusations contre elle. Mais enfant, je ne voyais pas que mon père me mentait et m'utilisait comme un instrument !  

Je devrai vivre avec cette culpabilité pour le reste de ma vie, même si ma mère ne m'en veut pas.