J'avais quatre ans lorsque mes parents se sont séparés. J'ai alors vécu avec mon père et je voyais ma mère un week-end sur deux et pendant les vacances scolaires. Finalement, cela fonctionnait très bien. Nous passions de merveilleux moments ensemble, notamment des vacances fantastiques. Elle m'aidait pour mes devoirs, me prenait dans ses bras quand j'en avais besoin et était toujours là pour moi. Nous rendions visite à des amis et à mes grands-parents. Je me sentais bien et j'étais toujours heureuse de la retrouver. 

Mais j'ai fini par comprendre que mon père désapprouvait. Parfois, il lançait un regard désapprobateur, d'autres fois, il faisait une remarque désobligeante sur ma mère, insinuant qu'elle avait encore fait une bêtise. Ou encore que j'étais bien mieux avec lui. Avant chaque visite chez ma mère, l'atmosphère était tendue pendant deux ou trois jours. À mon retour, point de « bonjour » joyeux, mais d'abord, j'entendais le récit de toutes les choses merveilleuses que j'avais manquées avec lui à cause de ma mère. Ensuite, je devais raconter ce que j'avais fait chez elle. Quoi qu'il en soit, il trouvait toujours le moyen de dénigrer le temps passé avec elle. 

Ma mère s'immisçait toujours dans tout, elle ne nous laissait pas tranquilles. Il m'a raconté beaucoup de choses sur ce qui s'était passé entre lui et ma mère. Mais je ne voulais rien entendre. Il m'a dit que je devais l'entendre, car c'était la seule façon de comprendre qui était vraiment ma mère. 

Ce que j'ai entendu ne correspondait pas vraiment à ce que j'ai ressenti et vécu. Mais pourquoi aurait-il menti ? Au début, je l'ai contredit, mais j'ai fini par abandonner ; c'était inutile de toute façon. Il ne voulait pas entendre ce que j'avais à lui dire. 

Alors, j'ai commencé à voir ma mère d'un autre œil. Je l'ai interrogée sur certaines choses que mon père m'avait racontées. Bien sûr, elle a nié ; mon père l'avait prédit, il la connaissait bien. Il avait eu raison, et d'une certaine manière, c'était une preuve suffisante de la véracité de ses propos. Du moins, c'est ce que je croyais à l'époque – un peu plus à chaque fois. 

Mon père partageait naturellement mon point de vue. Nous sommes devenus de plus en plus une équipe père-fils, ce qui a fini par être très agréable. Ma mère commençait à m'agacer de plus en plus. Je ne voulais plus aller chez elle tous les week-ends. Quand j'y étais, je sentais que l'ambiance n'était plus la même. J'ai fini par avoir l'impression qu'elle avait changé. 

Elle a commencé à écrire des lettres et à envoyer des colis. Je n'avais jamais le droit de les ouvrir seule, seulement avec mon père. Il commentait leur contenu et critiquait tout. Puis ma mère a voulu assister à une pièce de théâtre de mon école, que j'attendais avec tellement d'impatience. C'était totalement inacceptable pour mon père. Je n'ai donc pas eu le droit d'y aller et j'étais vraiment triste. Non, en fait, j'étais furieuse contre ma mère parce qu'elle m'avait tout gâché. À l'époque, je ne comprenais pas que c'était mon père qui tirait les ficelles. Il me faisait pression, me manipulait et me criait dessus dès que quelque chose ne se passait pas comme il le voulait. J'ai cédé. Que pouvais-je faire d'autre ? Je n'étais qu'une enfant ! 

En revanche, il me gâtait ; j’avais tout ce que je voulais et une grande liberté. J’avais même une nouvelle mère, ma belle-mère, que je n’étais évidemment pas censée appeler ainsi, puisqu’elle était désormais ma mère. Ma « vieille » mère était censée disparaître de ma vie. Si jamais je lui parlais, je ne devais l’appeler que « Birgit ». 

Mais on ne se parlait plus aussi souvent. Mon père est allé au tribunal pour que je n'aie plus à voir ma mère. Pendant des semaines, mon père et ma « nouvelle mère » m'ont rabâché ce que je devais dire. J'ai répété à tout le monde : au service de protection de l'enfance, chez le tuteur désigné par le tribunal, au tribunal lui-même… J'ai dit à tout le monde ce que mon père voulait entendre. À ce moment-là, j'y croyais moi-même. Malgré tout, une petite voix intérieure me disait que quelque chose clochait. J'avais encore des sentiments positifs pour ma mère. Au fond de moi, je me sentais coupable de devoir la traiter ainsi et de dire des choses terribles sur elle. Je ne pouvais tout simplement pas, ou je ne voulais pas, le montrer à ce moment-là. Personne ne m'a posé de questions, et pour éviter les ennuis avec mon père, j'ai fait ce qu'il voulait. Avais-je le choix ? Mentir est devenu ma stratégie de survie à la maison. Mon père aimait ce que je disais, et cela signifiait moins de stress pour moi. Mais j'avais oublié la différence entre le bien et le mal. 

J'étais adolescente et je ne manquais de rien. Pourtant, je n'étais pas heureuse. Une profonde tristesse m'envahissait, et les souvenirs de ma mère me hantaient. Pendant que mes camarades faisaient la fête, je restais souvent seule dans ma chambre à pleurer. J'étais comme en pilotage automatique, toujours soucieuse d'éviter les conflits avec mon père. 

Mein Studium wollte ich unbedingt weit weg von zuhause machen. Es war das erste Mal, dass ich nicht unter Kontrolle meines Vaters stand und mich mit Freunden austauschen konnte. Nach und nach wurde mir bewusst, in welch enger Welt ich in den letzten Jahren gelebt habe. 
Bis zur Kontaktaufnahme mit meiner Mutter hat es noch fast zwei weitere Jahre gedauert. Ich hatte einfach ein ungutes Gefühl. Zum einen würde ich bei einem Kontakt mit meiner Mutter meinen Vater, der sich immer um mich gekümmert hat, verraten. Zum anderen waren da noch die negativen Geschichten über meine Mutter. Über diese kamen immer mehr Zweifel in mir hoch. Also nahm ich all meinen Mut zusammen und schrieb meiner Mutter einen Brief. Kurz danach telefonierten wir und trafen uns auch. Es wurden viele weitere Treffen mit meiner Mutter. 
Anfangs wusste ich gar nicht, was ich mit ihr sprechen sollte. Ihr ging es, glaube ich, auch so. Irgendwann fing ich an Fragen zu stellen und bekam auch Antworten – nicht nur von ihr, auch von anderen Familienmitgliedern und ehemaligen Freunden. Nach und nach ergab sich ein ganz anderes Bild von meiner Mutter und damit auch von meinem Vater. Meine Kindheit und Jugend entpuppten sich als ein großes Lügengebilde. Ich war ja selbst zu einem perfekten Lügner geworden, weil ich keine andere Möglichkeit gesehen hatte mich zu schützen. 

Je voulais changer les choses. J'avais besoin de connaître la vérité. Alors j'ai demandé à mon père ce qui s'était passé. Il était furieux, m'a insultée et était en colère que j'aie repris contact avec ma mère. C'était comme revivre mon enfance. Ce qui comptait pour moi était étouffé, j'étais rabaissée et je devais obéir. Je suis tombée dans une profonde dépression dont je n'ai pu sortir qu'avec beaucoup de courage et un soutien thérapeutique intensif. Même mes relations avec ma mère ont été temporairement compromises à cause de l'escalade de la violence avec mon père. 

Ma mère et moi entretenons aujourd'hui une relation saine et stable. Nous avons dû traverser bien des épreuves ensemble. Ce processus a été difficile et douloureux. Mais il était essentiel pour nous deux. Malgré tout, j'ai toujours l'impression qu'il manque quelque chose, et nous ne pourrons jamais rattraper les années sans contact. 

Je n'ai pratiquement plus aucun contact avec mon père. Il ne s'intéresse plus à moi depuis que j'ai commencé à contacter ma mère et que j'ai refusé de me laisser contrôler par lui. Je lui envoie un message ou une carte pour son anniversaire et Noël. Je n'obtiens presque jamais de réponse, et quand j'en reçois une, elle est toujours négative. 

J'ai perdu mes deux parents. Cela m'a profondément marquée, et ma thérapeute dit que même si nous avons surmonté beaucoup d'épreuves, les cicatrices restent. Je vis avec un doute constant sur moi-même. J'ai du mal à avoir confiance en moi. Je suis indécise quant à mes amitiés et à l'opportunité de m'y engager. Il y a toujours le risque d'avoir le cœur brisé si une amitié venait à se terminer – sans parler d'une relation amoureuse. J'espère cependant qu'un jour je pourrai avoir une relation « normale », sans cette peur constante de perdre quelqu'un. Pour l'instant, je ne sais pas si je veux des enfants. Le risque qu'ils vivent la même chose est tout simplement trop grand. 

Avec le recul, je me demande quel genre de personne je serais devenue si rien de tout cela ne s'était produit. Peut-être que je ne me mettrais pas autant de bâtons dans les roues, que j'éprouverais moins de culpabilité et de doutes, et que j'aurais davantage confiance en moi. J'aurais deux parents. 

Je me demande aussi pourquoi personne ne m'a aidée. On se contentait d'écouter ce qu'on me disait et ce que je devais dire. Personne ne se souciait de mon bien-être. Personne n'a empêché la rupture. On a tous regardé, impuissants. Cela me met hors de moi, car on m'a culpabilisée dès mon plus jeune âge. Personne ne se souciait de mon bien-être. Personne n'a empêché la rupture. C'est moi qui ai dit que je ne voulais plus voir ma mère. C'est moi qui ai proféré toutes ces accusations terribles contre elle. Mais enfant, je ne voyais pas que mon père me mentait et me manipulait ! 

Je devrai vivre avec ce sentiment de culpabilité toute ma vie, même si ma mère ne m'en tient pas rigueur.