Mes parents se sont séparés quand j'avais quatre ans. Ils se sont disputés par la suite - à propos d'argent, à propos de la maison, à propos de tout. Mais surtout à propos de moi.  

À l'instigation de ma mère, je me suis séparé de mon père. Je le sais aujourd'hui. Enfant, je savais que mon père était mauvais et que ma mère était bonne. Je pensais aussi que ma grand-mère paternelle ne voulait rien avoir à faire avec moi, alors que les parents de ma mère me gâtaient tous les week-ends.  

Ma mère, sa sœur et ses amies ont travaillé dur pour me donner une belle vie et me faire réaliser que je n'ai pas besoin d'un père. J'aurais aimé en avoir un moi-même – la plupart de mes camarades de classe en avaient un, mais les enfants des connaissances de ma mère avaient tendance à ne pas en avoir. Mon enfance a été façonnée en parlant d'audiences au tribunal, en réprimandant les juges, le bureau de la protection de la jeunesse, etc. Aucun d'eux n'avait la moindre idée de ce qu'était vraiment mon père. Mais cela a toujours été un problème dans la famille.  

J'ai attiré l'attention à l'école : une fois, mon père aurait été policier, puis militaire, plus tard journaliste, puis entraîneur de l'équipe nationale de football. Mon père n'était rien de tout cela. Mais c'était mon père. Mes désirs, ma colère et mes questions ont fleuri sauvagement.   

Mon oncle m'a ensuite aidée à renouer avec mon père. J'ai toujours eu très peur de ça. Finalement, j'ai pensé que je savais qu'il était mauvais et qu'il ne voulait plus rien avoir à faire avec moi.  

Ou non?  

Oui, il voulait ! Nous nous sommes d'abord rencontrés en secret et plus tard, après de nombreuses discussions, en public. Ma mère en était très triste. De plus, je n'étais certainement pas gentil avec elle pendant cette période. J'ai réalisé qu'elle avait raconté des mensonges sur mon père presque toute ma vie. Ma mère m'avait volé mon père et avec lui une part importante de mon enfance. Ce que je lui ai fait par "vengeance", je préfère m'oublier.  

Pendant de nombreuses années, à l'adolescence et même à l'âge adulte, j'ai dû penser à qui j'invite quand j'ai ma confirmation, quand je gagne un trophée sportif, quand je me marie, quand j'ai des enfants à moi. Si ma mère vient, mon père n'ose pas. Si j'invite mon père, ma mère ne viendra pas. Je vais les inviter tous les deux... Je ne voulais pas y penser. J'étais toujours dans un dilemme.   

Si je n'avais pas été aussi accablé et si j'avais reconnu les mécanismes qui en résultent, mon premier mariage ne se serait pas soldé par un divorce au bout de peu de temps. Aujourd'hui, je suis marié pour la deuxième fois, nous avons deux fils et une fille. Ils sont presque adultes et dotés de beaucoup d'amour de la part de leur mère et de leur père, de trois mamies et de deux papys. Ma fille veut tous à son mariage ! 

L'éloignement de mon père a façonné ma vie et en a détruit une grande partie. Je ne peux pas pardonner ça à ma mère. J'ai toujours mauvaise conscience envers mon père, même s'il ne me l'a jamais laissé ressentir. Je ne peux qu'espérer que mes enfants et petits-enfants seront épargnés de ce sort !