Ce que disent les experts

L'aliénation parent-enfant comme facteur
de risque de maltraitance émotionnelle des enfants
. Stefan Rücker

"Quiconque peut lire un livre dans une pièce sombre apporte avec lui des qualités importantes pour reconnaître le phénomène souvent caché de l'aliénation parent-enfant.
Les enfants dans le contexte de la séparation semblent se retirer d'une relation parent-enfant intacte pour de bonnes raisons, et le parent qui s'occupe d'eux est désemparé et proteste qu'il n'a rien à voir avec cette étrange évolution. En fait, les parents aliénants garantissent souvent que l'enfant est autorisé à aller chez l'autre parent, mais qu'il ne le veut pas et ne peut finalement pas être forcé. Dans des conversations de ce genre, on se demande ce que feraient ces mêmes parents si l'enfant refusait d'aller à l'école ou de manger. Globalement, les parents aliénants nient toute responsabilité, tandis que les enfants aliénés refusent le contact avec l'autre parent. Vous ne pouvez rien y faire, n'est-ce pas ? Certes, la situation est généralement complexe et, de plus, il existe des raisons légitimes pour que les enfants s'éloignent de leurs parents.
Avec des méthodes appropriées, cependant, des signes d'aliénation réelle peuvent être rendus visibles. La prémisse dans ce domaine est « regardez attentivement ». Les parents aliénants ont tendance à avoir des caractéristiques spécifiques, tout comme les enfants aliénés. Par exemple, les enfants affectés rapportent généralement le conflit à deux niveaux : le manifeste et le latent ! Ou pour le dire autrement : au niveau manifeste, les enfants verbalisent leur aversion pour un parent ; Émotionnellement et comportementalement, cependant, les enfants racontent souvent une histoire très différente. Comme les deux garçons, qui sont séparés depuis des années, qui ne cessent de se rassurer par un contact visuel avec leur mère qu'ils ne disent rien de mal et qui prétendent qu'ils ne se soucient pas du tout de leur père.
Cependant, lorsqu'ils entendent la nouvelle que le père a conclu un nouveau partenariat, ils réagissent dans la panique et les larmes et bégaient que le père aura bientôt de nouveaux enfants et n'en aura plus besoin. L'indifférence est différente ! Mais ce n'est qu'un indice parmi tant d'autres et, de surcroît, non représentatif, car les pères aussi aliènent. Au-delà de cette scène angoissante, les enfants sont généralement lésés par l'aliénation parent-enfant. Des études cliniques, par exemple dans les domaines de la neurobiologie, de la psychopathologie de l'enfant et de la recherche sur l'attachement, montrent un risque de développement significativement accru pour les enfants aliénés, la dépression, les troubles de l'alimentation, les comportements d'automutilation et les troubles liés à l'alcool et aux drogues dominant. Les conséquences s'étendent souvent sur toute la vie des personnes touchées. L'aliénation parent-enfant est un crime psychologique contre les enfants, tout comme la violence physique ! La tragédie de l'aliénation provoquée, cependant, est que les conséquences ne sont pas immédiatement visibles par rapport à la violence physique. Il est d'autant plus important qu'au sens des bonnes pratiques de protection des enfants, des méthodes d'analyse adéquates et éprouvées empiriquement soient utilisées dans les cas où une aliénation est suspectée. Dans ce contexte, toutes les disciplines concernées sont requises !

"Parent-enfant... quoi ?
Jamais entendu parler de…” Anna Pelz

Ceci ou quelque chose de similaire est généralement la réaction de la plupart des gens lorsque j'aborde le sujet de l'aliénation parent-enfant (EKE). "Tant pis. Un autre diagnostic à la mode d'Amérique. » Ceci ou quelque chose de similaire est la réaction de nombreux experts, qui est toujours effrayante. L'aliénation parent-enfant est un phénomène social qui touche environ 30 000 à 60 000 enfants en Allemagne chaque année (selon la source). EKE a maintenant fait l'objet de nombreuses recherches et a été reconnue comme maltraitance mentale d'enfants par la Cour européenne des droits de l'homme depuis 2019.  

Mais quelle est exactement cette aliénation parent-enfant ?
C'est un effet secondaire de nombreuses séparations conflictuelles, affectant toutes les classes sociales sans exception.
Une fin de relation laide, une fin laide, l'amour se transforme en haine, la haine engendre la colère, la colère aveugle. Si un enfant est là, il sera alors utilisé au plus tard comme la dernière arme restante dans la lutte contre l'ex détesté : les contacts et interactions entre l'enfant et l'ex sont sabotés, l'enfant est délibérément incité pour qu'il rejette bientôt ce parent "tout seul". Jusque-là, tout est généralement à peine perceptible, puisque l'exclusion des parents présente une façade parfaite au monde extérieur. Et les ecchymoses sur l'âme d'un enfant, qui sont causées par l'EKE et ont déjà été décrites à plusieurs reprises par des experts expérimentés, sont de toute façon invisibles à première vue. L'aliénation peut être accomplie très subtilement.
Petites remarques sarcastiques, regards ironiques ou quitter brusquement la pièce lorsque l'enfant mentionne l'autre parent. Une prise à deux doigts et une grimace de dégoût quand un jouet est touché "par lui". Demander si l'enfant aimerait appeler le papa/la maman - avec les sourcils levés et une voix glaciale. Juste de petites choses auxquelles presque personne n'attribue de sens. Qu'est-ce qui motive un parent à se comporter ainsi ?
En règle générale, ce sont des abîmes dans lesquels personne n'aime se pencher. De la haine et de la vengeance à l'ignorance, la peur d'être abandonné aux maladies mentales telles que borderline. Il n'est pas rare que des événements de la propre enfance du parent jouent un rôle : éducation autoritaire, problèmes d'addiction ou de maladie mentale de ses propres parents, violence (dont violence sexuelle ou psychologique), négligence, retrait de l'amour. Des abîmes qui peuvent donner envie à quelqu'un qui y a grandi et y a survécu de vouloir y attirer d'autres aussi. Une sorte d'appel à l'aide. Écoute, c'est comme ça que je me sentais. Le drame, c'est que lorsqu'on propose de l'aide à ces parents, celle-ci est généralement refusée. Vous n'avez pas besoin d'aide. Tout se passe à merveille s'il n'y avait pas cet ex, lui seul est le facteur perturbateur. Cela vous semble-t-il familier ? Cela peut être bon. Vous connaissez probablement des mères ou des pères célibataires dans votre région. Il y a de fortes chances que vous connaissiez au moins un enfant victime d'aliénation parent-enfant. Et vous connaissez au moins un agresseur. Ne détournez pas le regard si vous voyez des signes d'EKE. Travailler pour une relation durable et positive entre l'enfant et ses deux parents. Les enfants ont besoin de leurs deux parents.

L'aliénation parent-enfant est par nature
une forme de violence familiale - avec des conséquences
Beate Blasius

Être séparé d'un être cher et ne plus pouvoir l'aimer est l'une des pires expériences pour les enfants.
Les conséquences négatives peuvent jeter une ombre sur toute votre vie. Un exemple : "J'ai 42 ans maintenant, je ne peux plus me débrouiller. le mariage a échoué. problèmes au travail. Je suis tout le temps malade. J'ai besoin d'aide. » C'est ainsi qu'un premier contact commence avec un client qui s'est éloigné d'un parent bien-aimé dans son enfance.
Il se tient devant un tas de verre brisé et ne peut pas expliquer pourquoi. Il est clair que les choses ne peuvent pas continuer ainsi. Nous voulons d'abord comprendre comment cela a pu se produire. Pour ce faire, nous nous lançons dans un voyage de recherche, explorant "l'arbre généalogique", le système dans lequel nous, nos parents et leurs parents avons grandi. Nous explorons comment les choses sont également entrelacées de manière transgénérationnelle et ont fait de nous ce que nous sommes aujourd'hui, comment nous pensons, ressentons et agissons. Nous nous demandons : comment ce déséquilibre dans ma vie s'est-il produit ? Quelle est la fonction de mes symptômes (anxiété, dépression, épuisement chronique, addiction, syndrome du côlon irritable,...) ? Pourquoi est-ce que je ne peux pas faire confiance ? Pourquoi dois-je constamment me dévaloriser ou dévaluer les autres ? J'ai une profonde culpabilité, pourquoi? Lorsque je parle à des supérieurs, je me sens déraisonnablement impuissant, je sais que je suis très performant, pourquoi ? Si, en tant qu'adultes ratés, nous nous posons de telles questions et reconnaissons progressivement la dynamique dans leur effet naturellement développé et constamment mutuel, alors nous pouvons progressivement traiter et intégrer la séparation d'avec le parent bien-aimé qui a été forcée à l'époque, puis donner à la vie une nouvelle vie. , direction de guérison.

L'aliénation parent-enfant est une expérience de violence cruelle et déterminante pour la vie ! Vous devez être rencontré tôt!

Extérieurement, le parent excluant a besoin d'une interdiction de contact avec l'ex-partenaire exclu, non seulement pour se venger des insultes subies dans la relation et faire preuve de pouvoir ultime, mais aussi et surtout pour obtenir le faux message condamnant du "mauvais père". « mère horrible » de ne faire l'objet d'aucune comparaison informationnelle avec la réalité.
Dr méd. Dieter Katterle

Une aliénation parent-enfant pathologique augmente significativement les dommages pour l'enfant de la séparation sur le plan psychosocial.
Le parent exclu n'est pas seulement perdu extérieurement, mais est effacé intérieurement comme un objet interdit. Intérieurement, cela signifie séparer la moitié de l'identité de l'enfant, y compris les sentiments positifs interdits, les souvenirs et les images d'années passées ensemble.
Les conséquences : une autoréférence floue, une interdiction de faire le deuil et un important trouble de la régulation de l'estime de soi. Extérieurement, le parent excluant a besoin d'une interdiction de contact avec l'ex-partenaire exclu, non seulement pour se venger des insultes subies dans la relation et faire preuve de pouvoir final, mais aussi et surtout pour obtenir le faux message condamnant du "mauvais père". » ou de la « mère horrible » de ne subir aucune comparaison informationnelle avec la réalité.
Car cela pourrait conduire à remettre en cause la doctrine officielle de « l'autre » diabolisé et empêcher la nouvelle image ennemie de s'installer durablement et irréfutablement dans l'enfant commun. Nous connaissons ce phénomène par l'histoire et l'actualité : les États totalitaires utilisent les moyens de l'incitation fanatique unilatérale et interdisent l'utilisation de sources d'information alternatives afin que le récit totalitaire devienne progressivement la réalité réelle dans la conscience des destinataires.
En politique mondiale, cela s'appelle la rééducation par le lavage de cerveau et la démagogie. De grands camps sont construits pour cela, et avec cela des guerres sont préparées ou menées avec un large public, comme nous le vivons actuellement. Les victimes dans les familles sont les enfants.
Ils tombent d'abord sur le champ de bataille parental, puis les grands-parents, les amis et les proches suivent jusqu'à ce que le monde soit nettoyé et que la revendication totalitaire du parent aliénant, qui abuse littéralement du pouvoir parental en tant que violence émotionnelle et sociale, soit appliquée. Dans les professions liées au divorce, il existe des complices volontaires de l'aliénation qui parfois ne savent pas ce qu'ils font ou, ce qui est beaucoup plus dangereux, savent ce qu'ils font mais se sentent obligés de privilégier certaines idéologies sociales souvent très chargées émotionnellement et passer sur les enfants qui sont sous leur protection. Ce qui était autrefois une interdiction de contact principalement externe devient finalement une interdiction interne.
Les ponts émotionnels vers le parent exclu tombent. Au fil du temps, l'interdit de contact intériorisé crée une sorte de point engourdi dans l'âme par rapport aux perdus et persiste de manière subliminale, souvent à vie. Lorsqu'ils grandissent et qu'ils ont leur propre smartphone, les enfants pathologiquement aliénés ne s'approchent plus souvent du parent marginalisé et rejeté et deviennent curieux de la recherche de la vérité. Ceci est souvent présenté comme une tentative de consolation bien intentionnée, mais malheureusement, cela ne se produit pas aussi souvent qu'espéré. Au cours des dernières années, j'ai amené à plusieurs reprises des patients en thérapie, la plupart du temps seulement après l'âge de 30 ans, lorsqu'il s'agissait de la question du partenariat et de fonder sa propre famille.
Ils avaient en commun une dyade parasitaire avec le parent soignant, majoritairement des mères, mais aussi dans une moindre mesure des pères, l'exclusion motivée par la haine du parent non-résident qui aurait ou aurait réellement échoué dans son rôle familial, et la frustration systématique des contacts sociaux ultérieurs avec ceux qui avaient été des pères ou des mères rejetés.
Les symptômes des jeunes patients étaient similaires sous la forme d'épisodes dépressifs importants et récurrents, de troubles chroniques des contacts et des relations, avec pour résultat des échecs répétés des relations. Mais même le traitement thérapeutique de la symbiose anti-développementale avec la figure d'attachement primaire et l'acquisition d'une autonomie adulte croissante n'ont pas conduit au désir attendu de rendre visite aux parents encore en vie pour clarifier les entretiens de contact et entendre leur histoire. « Du temps perdu, j'ai plus de contact affectif avec mon pizzaiolo qu'avec mon père biologique, même si je sais aujourd'hui que ma mère m'a menti dans les deux sens », ai-je entendu dire l'une d'entre elles et j'ai noté sa déclaration tellement elle était significative. et est représentatif.
Cela brise les espoirs de nombreux parents marginalisés de pouvoir revoir leur enfant perdu à l'avenir. Souvent, il n'y a plus de pont, car après un certain temps, il n'y a plus de biographie partagée. De quels souvenirs, de quelles fêtes et anniversaires faut-il parler ? Il n'y en avait pas. L'effet destructeur de la biographie de l'aliénation parent-enfant induite ne se reflète pas seulement dans le fardeau émotionnel des symptômes des enfants.
Il parcourt la biographie des personnes touchées jusqu'à un âge avancé. Un maître artisan dans la soixantaine avec une crise de bilan dépressif a révisé sa vie et recherché la source de sa dépression.
Le père a été perdu au début de la procédure de divorce des parents. Lui et son frère n'avaient jamais remis en question les rapports de la mère sur la "personne terrible". Lors de l'arrangement de la succession après la mort de leur mère, les frères sont tombés sur de nombreux documents, lettres, photos et papiers qui disaient une vérité différente. La dépression s'est transformée en tristesse et en beaucoup de vieilles larmes non versées.
Le maître artisan a écrit à son père mort depuis longtemps une lettre d'amour et l'a placée dans le sol de la tombe. « Ils meurent de la mort vivante du cœur », déclare le professeur Richard Gardner, le pédopsychiatre américain qui a conceptualisé le syndrome d'aliénation parentale, en examinant le sort des parents exclus.
N'oublions donc pas la souffrance des parents, grands-parents, proches et amis qui ont été privés de leurs enfants, qui ont un taux de suicide significativement plus élevé que la moyenne de la population, une incidence élevée de dépression, d'addictions, de maladies psychosomatiques et de syndromes douloureux chroniques.
(voir Ester Katona, Freiburg 2008) La science deviendra-t-elle la nouvelle boussole ?
La bioinformatique a maintenant scientifiquement étayé le caractère indispensable du contact entre un enfant et ses deux parents.
Un parent biologique n'est pas interchangeable avec un parent "social", du moins pas sans pertes importantes dans les opportunités de développement de l'enfant. Contrairement aux belles-mères, aux beaux-pères ou aux parents adoptifs, seuls les deux parents biologiques et naturels détiennent la clé de la mémoire épigénétique qui est imprimée sur notre ADN et contient le trésor de l'expérience acquise dans la gestion de notre constitution génétique. C'est aussi la base de la transmission transgénérationnelle d'expériences, malheureusement aussi traumatisantes, et de surcroît irréversibles.
Cette clé, avec laquelle il peut pratiquer la manière optimale et la plus efficace de gérer son équipement épigénétique, n'est pas à la disposition de l'enfant si les parents biologiques ne sont pas présents.
Cela crée un nouveau type de paradigme pour déterminer des instructions adaptées aux enfants qui ne peuvent plus être ignorées.
Le bioinformaticien, le professeur Peter Beyerlein (TH Wildau, Brandebourg) a étudié cela en détail et l'a décrit scientifiquement.