Avevo quattro anni quando i miei genitori si separarono. Poi ho vissuto con mio padre e vedevo mia madre ogni fine settimana e durante le vacanze. In realtà è andata abbastanza bene. Abbiamo passato dei bei momenti insieme, ad es. B. ottime vacanze. Mi ha sostenuto con i miei studi, mi ha abbracciato quando ne avevo bisogno, era lì per me. Abbiamo visitato amici e i miei nonni. Mi sentivo a mio agio e felice ogni volta che ero di nuovo con lei.  

Ma a poco a poco mi sono reso conto che mio padre non era d'accordo. A volte c'era lo sguardo dispregiativo o altre volte un commento stupido su mia madre, cosa che non avrebbe fatto bene di nuovo. O che me la sarei cavata molto meglio con lui. Prima di ogni visita a mia madre, l'umore era teso due o tre giorni prima. Quando sono tornato da lei, non c'era nessun allegro "ciao", ma prima ho sentito quali grandi cose mi sarei perso con lui solo a causa di mia madre. Poi ho dovuto riferire quello che le avevo fatto. Non importa cosa fosse, in qualche modo ha sempre capito come sparlare del tempo di mia madre.  

Mia madre interferiva sempre in tutto, non ci lasciava andare. Mi ha raccontato molto di tutto quello che era successo tra lui e mia madre. Ma non volevo assolutamente sentirlo. Mi ha detto che dovevo sentirlo perché era l'unico modo per vedere che tipo di persona fosse mia madre.  

In qualche modo quello che ho sentito non corrispondeva a quello che stavo provando e vivendo. Ma perché dovrebbe mentire? All'inizio l'ho contraddetto, ma a un certo punto ho rinunciato, tanto non aveva senso. Quello che volevo dirgli, lui non voleva sentire.  

Poi ho cominciato a vedere mia madre con occhi diversi. Le ho chiesto di alcune cose che mi aveva detto mio padre. Certo che lei lo negava, mio ​​padre me l'aveva predetto in anticipo, la conosceva. Aveva ragione e in qualche modo quella era la prova che quello che diceva era vero. Almeno questo è quello che pensavo allora, un po' di più ogni volta.  

Mio padre mi ha naturalmente sostenuto in questa prospettiva. Siamo diventati sempre di più come una squadra padre-figlio - a un certo punto è stato fantastico. Mia madre ha iniziato a infastidirmi sempre di più. Nemmeno io volevo andare da lei ogni fine settimana. Quando ci sono stato di nuovo, ho creduto che non fosse bello come una volta. Alla fine ho avuto l'impressione che fosse cambiata.  

Ha iniziato a scrivere lettere e inviare pacchi. Non mi è mai stato permesso di aprirlo da solo, sempre con mio padre. Ha commentato il loro contenuto e ha reso tutto negativo. E poi mia madre voleva venire a una delle mie recite scolastiche, che non vedevo l'ora di vedere. Non ha funzionato affatto per mio padre. Quindi non mi è stato permesso di andare allo spettacolo ed ero davvero triste. No, in realtà ero furiosa con mia madre perché me l'ha viziata. All'epoca non potevo dire che in realtà fosse mio padre. Mi faceva pressioni, mi manipolava e mi urlava contro quando le cose non andavano come voleva. mi sono piegato. Cosa avrei dovuto fare quando ero solo un ragazzino?!  

D'altra parte, mi ha viziato, ho avuto tutto quello che volevo, avevo molta libertà. E avevo anche una nuova madre, la mia matrigna, che ovviamente non avrei dovuto chiamare così, perché adesso era mia madre. La mia "vecchia" madre doveva scomparire dalla mia vita. Se mai le parlassi, la chiamerei solo "Birgit".  

Ma non ci parlavamo più così spesso. Mio padre è andato in tribunale perché finalmente non dovessi più vedere mia madre. Quello che avevo da dire mi è stato inculcato da mio padre e dalla mia "nuova madre" per settimane. Ufficio di assistenza ai giovani, consulente legale, tribunale, ho detto a tutti quello che mio padre voleva sentire. Ora ci credevo anch'io, ma c'era ancora una voce dentro di me che diceva che qualcosa non andava. C'erano ancora sentimenti positivi per mia madre. In fondo, mi sentivo male per aver dovuto fare questo a mia madre e dire cose cattive su di lei. Non potevo o non volevo mostrarlo al momento. Nemmeno a me nessuno lo ha chiesto, e per non mettermi nei guai con mio padre, ho fatto quello che voleva. Avevo un'altra scelta? Raccontare bugie è diventata la mia strategia di sopravvivenza a casa. A mio padre è piaciuto quello che ho detto e mi ha reso meno stressato. Ma ho dimenticato cosa era giusto e cosa era sbagliato.  

Ero un adolescente ora e ho ottenuto tutto quello che volevo. Ma questo non mi rendeva felice. C'era una grande tristezza in me e i ricordi di mia madre continuavano a riaffiorare. Mentre gli altri nella mia classe festeggiavano e festeggiavano, spesso giacevo da solo nella mia stanza e piangevo. Correvo con il pilota automatico, sempre attento a non entrare in conflitto con mio padre.  

Volevo assolutamente fare i miei studi lontano da casa.
Era la prima volta che non ero sotto il controllo di mio padre e potevo scambiare idee con gli amici. A poco a poco, mi sono reso conto del mondo ristretto in cui ho vissuto negli ultimi anni. Ci sono voluti quasi altri due anni per entrare in contatto con mia madre.
Ho solo avuto una brutta sensazione. Per prima cosa, se avessi contatti con mia madre, tradirei mio padre, che si è sempre preso cura di me. D'altra parte, c'erano le storie negative su mia madre. Avevo sempre più dubbi su questo. Così ho raccolto tutto il mio coraggio e ho scritto una lettera a mia madre. Poco dopo abbiamo telefonato e ci siamo anche incontrati. Ci furono molti altri incontri con mia madre. All'inizio non sapevo nemmeno di cosa parlarle. Penso che si sentisse allo stesso modo. Alla fine ho iniziato a fare domande e ho avuto risposte, non solo da lei, ma anche da altri membri della famiglia ed ex amici. A poco a poco è emersa un'immagine completamente diversa di mia madre e quindi anche di mio padre. La mia infanzia e giovinezza si sono rivelate una grande invenzione di bugie. Anch'io ero diventato un perfetto bugiardo perché non avevo visto altro modo per proteggermi.

Volevo cambiare questo. Avevo bisogno di conoscere la verità per me stesso. Così ho chiesto anche a mio padre cosa fosse successo. Era solo arrabbiato, imprecava contro di me e sconvolto dal fatto che mi fossi ricollegato a mia madre. Era come quando ero di nuovo bambino. Ciò che era importante per me è stato soppresso, sono stato reso piccolo, ho dovuto obbedire. Sono caduto in un buco psicologico da cui potevo liberarmi solo con molta forza e un intenso supporto terapeutico. Nel frattempo, il contatto con mia madre era di nuovo in pericolo a causa dell'escalation con mio padre.  

Mia madre ed io abbiamo una relazione buona e stabile oggi. Abbiamo dovuto lavorare molto insieme. Questo processo è stato duro e ha prodotto molte lacrime. Ma era importante per entrambi. Tuttavia, sembra ancora che manchi qualcosa e gli anni in cui non siamo stati in contatto non possiamo recuperarli.  

Non ho quasi più contatti con mio padre. Non è più interessato a me da quando sono in contatto con mia madre e non permettergli più di sopprimermi. Gli scrivo un messaggio o un biglietto per il suo compleanno e Natale. Quasi nulla torna indietro e se lo fa, allora niente di positivo.  

Ho perso un genitore due volte nella mia vita. Questo mi forma e il mio terapista pensa che abbiamo ottenuto molto, ma ci sono ancora cicatrici nell'anima. Vivo con costanti dubbi su me stesso. È stato difficile per me sviluppare l'autostima. Quando si tratta di amicizie, non sono sicuro se dovrei essere coinvolto. Per me c'è sempre il pericolo del dolore della perdita se le amicizie dovessero rompersi di nuovo, per non parlare di una relazione con un amico. Ma spero che un giorno potrò avere una relazione "normale" senza la costante paura della perdita. Al momento non so se voglio avere figli. Il rischio che accada loro la stessa cosa è quindi troppo grande.  

Quando ripenso oggi, mi pongo la domanda, che tipo di persona sarei stato se nulla di tutto ciò fosse accaduto? Forse non mi metterei così tanto a modo mio, mi sentirei meno in colpa o insicura e sarei più fiducioso. Avrei due genitori.  

Mi chiedo anche perché nessuno mi ha aiutato? Tutti hanno appena ascoltato ciò che è stato tamburellato dentro di me e ho dovuto dire. A nessuno importava di come stavo davvero. Nessuno ha impedito l'alienazione. Tutti hanno appena guardato. Questo mi rende incredibilmente arrabbiato, perché è così che sono stato incolpato da bambino. A nessuno importava di come stavo davvero. Nessuno ha impedito l'alienazione. Sono stato io a dire che non volevo più vedere mia madre. Sono stato io a muoverle tutte le cattive accuse. Ma da bambino non riuscivo a vedere che mio padre mi mentiva e mi usava come uno strumento!  

Dovrò convivere con questo senso di colpa per il resto della mia vita, anche se mia madre non mi biasima.