Cosa dicono gli esperti

L'alienazione genitore-figlio come fattore di rischio
per l'abuso emotivo sui minori
. Stefan Ruecker

“Chiunque sappia leggere un libro in una stanza buia porta con sé qualità importanti per riconoscere il fenomeno spesso nascosto dell'alienazione genitore-figlio.
I bambini nel contesto della separazione sembrano ritirarsi da una relazione genitore-figlio intatta per buone ragioni, e il genitore che si prende cura di loro è perplesso e protesta che non hanno nulla a che fare con questo strano sviluppo. Infatti, i genitori alienanti spesso garantiscono che il figlio possa andare dall'altro genitore, ma non lo vuole, e alla fine non può essere costretto. In conversazioni di questo genere ci si chiede cosa farebbero quegli stessi genitori se il bambino si rifiutasse di andare a scuola o di mangiare. Nel complesso, i genitori alienanti negano ogni responsabilità, mentre i figli alienati rifiutano il contatto con l'altro genitore. Non puoi farci niente, vero!? Certo, la situazione è solitamente complessa e, inoltre, vi sono ragioni legittime che spingono i figli a prendere le distanze dai genitori.
Con metodi adeguati, tuttavia, si possono rendere visibili i segni di un'effettiva alienazione. La premessa in quest'area è "guardare attentamente". I genitori alienanti tendono ad avere caratteristiche specifiche, così come i figli alienati. Ad esempio, i bambini affetti di solito riferiscono il conflitto su due livelli: quello manifesto e quello latente! O per dirla in un altro modo: a livello manifesto, i bambini verbalizzano la loro antipatia per un genitore; Emotivamente e comportamentalmente, tuttavia, i bambini spesso raccontano una storia molto diversa. Come i due ragazzi, lontani da anni, che continuano a rassicurarsi guardando negli occhi la madre che non stanno dicendo niente di male e che affermano di non curarsi affatto del padre.
Tuttavia, quando sentono la notizia che il padre ha stretto una nuova unione, reagiscono in preda al panico e piangono e balbettano che presto il padre avrà nuovi figli e non ne avrà più bisogno. L'indifferenza ha un aspetto diverso! Ma questa è solo un'indicazione tra tante e, peraltro, non rappresentativa, perché anche i padri si alienano. Al di là di questa scena angosciante, i bambini sono generalmente danneggiati dall'alienazione genitore-figlio. Studi clinici, ad esempio nei campi della neurobiologia, della psicopatologia infantile e della ricerca sull'attaccamento, mostrano un rischio di sviluppo significativamente aumentato per i bambini alienati, con depressione, disturbi alimentari, comportamento autolesionistico e disturbi da alcol e droghe dominanti. Le conseguenze spesso si estendono per tutta la vita delle persone colpite. L'alienazione genitore-figlio è un crimine psicologico contro i bambini, proprio come l'abuso fisico! La tragedia dell'alienazione indotta, tuttavia, è che le conseguenze non sono immediatamente visibili rispetto all'abuso fisico. È tanto più importante che, nel senso di una buona pratica per la protezione dei minori, vengano utilizzati metodi di analisi adeguati ed empiricamente provati nei casi in cui si sospetta l'alienazione. In questo contesto sono necessarie tutte le discipline coinvolte!”

"Genitore-figlio... cosa?
Mai sentito…” Anna Pelz

Questa o qualcosa di simile è di solito la reazione della maggior parte delle persone quando affronto l'argomento dell'alienazione genitore-figlio (EKE). "Oh bene. Un'altra diagnosi di moda dall'America”. Questa o qualcosa di simile è la reazione di molti esperti, che fa ancora paura. L'alienazione genitore-figlio è un fenomeno sociale che colpisce ogni anno in Germania da 30.000 a 60.000 bambini (a seconda della fonte). L'EKE è stato ora ben studiato ed è stato riconosciuto come abuso mentale su minori dalla Corte europea dei diritti dell'uomo dal 2019.  

Ma cos'è esattamente questa alienazione genitore-figlio?
È un effetto collaterale di molte separazioni conflittuali, che interessano tutte le classi sociali senza eccezioni.
Un brutto finale di relazione, una brutta fine, l'amore si trasforma in odio, l'odio genera rabbia, la rabbia acceca. Se c'è un bambino, sarà utilizzato al più tardi come ultima arma rimasta nella lotta contro l'odiato ex: i contatti e le interazioni tra il bambino e l'ex vengono sabotati, il bambino viene deliberatamente incitato a respingere presto questo genitore "tutto da solo". Fino ad allora, di solito tutto è appena percettibile, poiché l'esclusione dei genitori rappresenta una facciata perfetta per il mondo esterno. E i lividi sull'anima di un bambino, causati dall'EKE e già descritti molte volte da esperti esperti, sono comunque invisibili a prima vista. L'alienazione può essere realizzata molto sottilmente.
Piccoli commenti sprezzanti, sguardi ironici o lasciare bruscamente la stanza quando il bambino menziona l'altro genitore. Una presa a due dita e una smorfia di disgusto quando un giocattolo viene toccato "da lui/lei". Chiedere se il bambino vorrebbe chiamare il papà/mamma - con le sopracciglia alzate e una voce gelida. Solo piccole cose a cui quasi nessuno attribuisce un significato. Cosa spinge un genitore a comportarsi così?
Di norma, questi sono abissi in cui a nessuno piace guardare. Dall'odio e dalla vendetta all'ignoranza, dalla paura di essere abbandonati alle malattie mentali come il borderline. Non è raro che eventi dell'infanzia del genitore svolgano un ruolo: educazione autoritaria, problemi di dipendenza dei propri genitori o loro malattie mentali, violenza (compresa la violenza sessuale o psicologica), abbandono, ritiro dall'amore. Abissi che possono indurre chi vi è cresciuto e vi è sopravvissuto a voler trascinare dentro anche altri. Una specie di grido d'aiuto. Guarda, è così che mi sentivo. La tragedia è che quando a questi genitori viene offerto aiuto, di solito viene rifiutato. Non hai bisogno di aiuto. Tutto procede a meraviglia se non fosse per questo ex, solo lui/lei è il fattore dirompente. Suona familiare? Questo può essere buono. Probabilmente conosci alcune madri o padri single nella tua zona. C'è un'alta probabilità che tu conosca almeno un bambino vittima dell'alienazione genitore-figlio. E conosci almeno un colpevole. Non distogliere lo sguardo se vedi segni di EKE. Lavorare per una relazione sostenibile e positiva tra il bambino ed entrambi i genitori. I bambini hanno bisogno di entrambi i genitori.

L'alienazione genitore-figlio è per natura
una forma di violenza familiare - con conseguenze
Beate Blasius

Essere separati da una persona cara e non poterla più amare è una delle peggiori esperienze per i bambini.
Le conseguenze negative possono gettare una lunga ombra su tutta la tua vita. Un esempio: "Adesso ho 42 anni, non ce la faccio più con me stessa. matrimonio fallito. problemi sul lavoro. Sto male tutto il tempo. Ho bisogno di aiuto.” Inizia così un primo contatto con un cliente che da bambino era stato allontanato da un genitore amato.
Si trova di fronte a un mucchio di vetri rotti e non sa spiegare perché. È chiaro che le cose non possono andare avanti così. Per prima cosa vogliamo capire come questo sia potuto accadere. Per fare questo, intraprendiamo un viaggio di ricerca, esplorando "l'albero genealogico", il sistema in cui siamo cresciuti noi, i nostri genitori e i loro genitori. Esploriamo come le cose si intrecciano anche a livello transgenerazionale e ci hanno reso cosa e chi siamo oggi, come pensiamo, sentiamo e agiamo. Ci chiediamo: come è avvenuto questo squilibrio nella mia vita? Qual è la funzione dei miei sintomi (ansia, depressione, esaurimento cronico, dipendenza, sindrome dell'intestino irritabile,...)? Perché non posso fidarmi? Perché devo costantemente svalutare me stesso o gli altri? Ho un profondo senso di colpa, perché? Quando parlo con i superiori mi sento irragionevolmente impotente, so di avere prestazioni elevate, perché? Se noi, da adulti falliti, ci poniamo tali domande e riconosciamo gradualmente le dinamiche nel loro effetto naturalmente cresciuto e costantemente reciproco, allora possiamo gradualmente elaborare e integrare la separazione dal genitore amato a suo tempo forzata e quindi dare alla vita un nuovo , direzione curativa.

L'alienazione genitore-figlio è un'esperienza di violenza crudele e determinante per la vita! Devi essere incontrato presto!

Esteriormente, il genitore escludente ha bisogno di un divieto di contatto con l'ex partner escluso, non solo per vendicarsi degli insulti subiti nella relazione e per dimostrare il potere ultimo, ma anche e soprattutto per ricevere il falso messaggio di condanna dal "padre cattivo". « o della "madre orribile" da non sottoporre ad alcun confronto informativo con la realtà.
Dott. med. Dieter Katterle

Un'alienazione patologica genitore-figlio accresce significativamente il danno della separazione per il figlio in ambito psicosociale.
Il genitore escluso non solo si perde esternamente, ma viene cancellato internamente come oggetto proibito. Internamente, questo significa scindere metà dell'identità del bambino, compresi i sentimenti positivi proibiti, i ricordi e le immagini di anni insieme.
Le conseguenze: un autoreferenzialità poco chiara, il divieto di elaborare il lutto e un notevole disturbo della regolazione dell'autostima. Esteriormente, il genitore escludente ha bisogno di un divieto di contatto con l'ex partner escluso, non solo per vendicarsi degli insulti subiti nella relazione e per dimostrare il potere finale, ma anche e soprattutto per ricevere il falso messaggio di condanna dal "cattivo padre" " o della "madre orribile" da non sottoporre ad alcun confronto informativo con la realtà.
Perché ciò potrebbe portare a mettere in discussione la dottrina ufficiale dell'“altro” demonizzato e impedire che la nuova immagine nemica si stabilisca definitivamente e inconfutabilmente nel bambino comune. Conosciamo questo fenomeno dalla storia e dall'attualità: gli stati totalitari usano i mezzi dell'incitamento fanatico unilaterale e proibiscono l'uso di fonti alternative di informazione in modo che la narrazione totalitaria diventi gradualmente la realtà effettiva nella coscienza dei destinatari.
Nella politica globale questo si chiama rieducazione attraverso il lavaggio del cervello e la demagogia. Per questo si costruiscono grandi campi e con ciò si preparano o si intraprendono guerre con un vasto seguito, come stiamo attualmente vivendo. Le vittime nelle famiglie sono i bambini.
Cadono prima sul campo di battaglia dei genitori, poi seguono nonni, amici e parenti fino a quando il mondo non viene ripulito e viene rafforzata la rivendicazione totalitaria del genitore alienante, che abusa letteralmente del potere genitoriale come violenza emotiva e sociale. Nelle professioni legate al divorzio ci sono alcuni complici volontari dell'alienazione che a volte non sanno cosa stanno facendo o, cosa molto più pericolosa, sanno cosa stanno facendo ma si sentono obbligati a dare la priorità a certe ideologie sociali spesso molto cariche di emotività e passa sopra i bambini che sono sotto la loro protezione. Quello che una volta era un divieto di contatto principalmente esterno alla fine diventa un divieto interno.
Cadono i ponti emotivi verso il genitore escluso. Nel tempo, il divieto interiorizzato di contatto crea una sorta di punto di intorpidimento nell'anima in relazione a ciò che è perduto e persiste subliminalmente, spesso per tutta la vita. Quando invecchiano e hanno il proprio smartphone, i figli patologicamente alienati spesso non si avvicinano più al genitore emarginato, scartato e si incuriosiscono alla ricerca della verità. Questo è spesso offerto come un tentativo di consolazione ben intenzionato, ma sfortunatamente non si realizza così spesso come sperato. Negli ultimi anni ho ripetutamente portato i pazienti in terapia, per lo più solo dopo i 30 anni, quando si trattava di collaborare e creare una propria famiglia.
Ciò che avevano in comune era una diade parassitaria con il genitore premuroso, per lo più madri, ma anche in misura minore padri, l'esclusione guidata dall'odio del genitore non residente che presumibilmente o effettivamente aveva fallito gravemente nel suo ruolo familiare, e la frustrazione sistematica di ulteriori contatti sociali con coloro che erano stati padri o madri respinti.
I sintomi dei giovani pazienti erano simili sotto forma di episodi depressivi significativi e ricorrenti, disturbi cronici di contatto e di relazione, con il risultato che le relazioni fallivano ripetutamente. Ma nemmeno il trattamento terapeutico della simbiosi anti-evolutiva con la figura di attaccamento primaria e l'acquisizione di una crescente autonomia adulta hanno portato all'atteso desiderio di visitare i genitori ancora vivi per chiarire i colloqui di contatto e per ascoltare la loro storia. "Tempo perso, ho più contatti emotivi con il mio pizzaiolo che con mio padre biologico, anche se oggi so che mamma mi ha mentito avanti e indietro", ho sentito dire da una di loro e ho scritto la sua affermazione perché era così significativa ed è rappresentativo.
Distrugge le speranze di molti genitori emarginati di poter incontrare di nuovo il loro bambino perduto in futuro. Spesso non c'è più un ponte, perché dopo un certo momento non c'è più una biografia condivisa. Di quali ricordi, di quali feste e compleanni si dovrebbe parlare? Non ce n'era nessuno. L'effetto distruttivo della biografia dell'alienazione genitore-figlio indotta non si riflette solo nel carico emotivo di sintomi dei bambini.
Attraversa la biografia delle persone colpite fino alla vecchiaia. Un maestro artigiano sulla sessantina con una crisi depressiva di bilancio ha rivisto la sua vita e ha cercato la fonte della sua depressione.
Il padre è stato perso all'inizio del processo di divorzio dei genitori. Lui e suo fratello non avevano mai messo in dubbio i rapporti della madre sulla "persona terribile". Quando stavano organizzando la tenuta dopo la morte della madre, i fratelli si sono imbattuti in molti documenti, lettere, foto e documenti che raccontavano una verità diversa. La depressione si è trasformata in tristezza e molte vecchie lacrime non versate.
Il maestro artigiano scrisse al padre morto da tempo una lettera d'amore e la depose nella tomba. "Muoiono della morte vivente del cuore" dice il prof. Richard Gardner, lo psichiatra infantile americano che ha concettualizzato la sindrome di alienazione parentale, guardando al destino dei genitori esclusi.
Non dimentichiamo quindi la sofferenza di genitori, nonni, parenti e amici che sono stati privati ​​dei propri figli, che hanno un tasso di suicidi significativamente più alto rispetto alla media della popolazione, un'alta incidenza di depressione, dipendenze, malattie psicosomatiche e sindromi dolorose croniche.
(vedi Ester Katona, Freiburg 2008) La scienza diventerà la nuova bussola?
La bioinformatica ha ora sostenuto scientificamente l'indispensabilità del contatto tra un bambino ed entrambi i genitori.
Un genitore biologico non è intercambiabile con un genitore "sociale", almeno non senza perdite significative nelle opportunità di sviluppo del bambino. A differenza delle matrigne, dei patrigni o dei genitori adottivi, solo i due genitori biologici e naturali detengono la chiave della memoria epigenetica che è impressa nel nostro DNA e contiene il tesoro dell'esperienza acquisita nell'affrontare il nostro corredo genetico. Costituisce anche la base per la trasmissione transgenerazionale di esperienze, purtroppo anche traumatiche, e per di più irreversibili.
Questa chiave, con la quale può praticare il modo ottimale e più efficiente di trattare con il suo corredo epigenetico, non è a disposizione del bambino se i genitori biologici non sono presenti.
Questo crea un nuovo tipo di paradigma per determinare le istruzioni a misura di bambino che non possono più essere ignorate.
Il bioinformatico Prof. Peter Beyerlein (TH Wildau, Brandeburgo) lo ha studiato in modo molto dettagliato e lo ha descritto scientificamente.